在爱的世界里,没有谁对不起谁,知有谁不懂得珍惜谁! 在生活中,真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪奔跑的人! 短篇文章 经典文章阅读网

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双击页面滚屏 发布日期:13年11月15日
2013笑话 发布者: admin

男:妹子咱见个面吧,没别的意思,就是请你吃顿饭。 女:真的?去哪吃,什么档次的? 男:只要妹子赏脸,全城饭店随你点。 女:恐怕我点的地方你没能力请我。 男:相信哥的实力。 女:好吧,去你家,让你媳妇给我做。 男:….[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪] 女的心里想、哭个屁啊!还见不见了,让你得瑟哈哈哈哈 总有一条会让你笑的肚子疼!

1、男友听见有人敲门,他问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理他,他有点怒了吼道:谁!只听门外一姑娘生气的说:没敲你家!

2、妻子为了让老公有新鲜感,就买了个烫发器,第一天做了个波浪卷,老公眼前一亮,感觉很好,第二天又拉直了,老公吓了一跳,不过觉得也挺好,第三天为了增加视觉冲击,老婆又做了个小清新造型,老公见后沉默了半天,幽幽的说:"TMD,你是不是看上理发店那小子了!"

3、今天打车去公司,因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!。

4、同桌是个二货、熬夜杀游戏、白天猛睡、老师直接无视。一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下、这货立马就醒、一日、校长查房、老师给我使眼色让我叫他起来、本人出于习惯性推他一下、谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂~拦都拦不住。

5、一对还在上学的热恋小情侣,久别重逢,晚上就留宿在男孩宿舍,晚上自然免不了“噼噼啪啪”,女孩害羞的跟男孩说“你动静轻点,别把上铺的给晃下来!”这时上铺来了句:“没事,你们继续,我手扒着床边呢!”

6、昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”老婆当场就笑喷了。

7、老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答。”

8、老公突然狂笑起来。我纳闷他怎么这个乐法。过去一瞧,原来在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂一句:妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆!我说:是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张!他都笑岔气了:哈哈哈那是,我还以为就我遇到过这种事呢……这回换我笑岔气了,哈哈

9、正看十八大。接一推销电话,将电话放电视旁,让他听一段总书记讲话。三分钟后,其小声问:你在人民大会堂吗?轻轻答:嗯。“不好意思,首长,打扰了”

10、十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了,就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说:不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让,我懂。然后看见他表哥在下边评论:明天我在操场等你。。。

11、今天下班回家,坐在最后一排,我旁边的大姐一个劲放屁,而且还是一边看着她旁边的一哥们儿一边放屁。周围的人都有些忍受不了了,纷纷拿异样的眼光看这哥们儿。最后这位哥们儿,终于爆发了。回看着这位大姐说,大姐,我承认了,是我放的,行了吧。那一刻,你们不知道我是有多庆幸大姐看得不是我。。。

12、地理考试,有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域,有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪,我只知道它是中国的”。老师十分感动,然后给了他0分

13、今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累! 进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?” 她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!

14、今天下楼的时候,楼下门口跑出来一小正太,后面伴随一妇女的咆哮声“你跑啊!外面有神经病!”小正太扭头若有深思的看了看我,快速退回去把门关上了...嘶...别关门啊!特么的给我解释下,你看着我是几个意思!!

15、昨天去老哥家玩,三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真的吗”。“当然可以”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢”。“丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头,走去超市”

16、跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回,遇一大叔,“您有没有捡到100块钱?”,“什么颜色的?” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了,看来就是你掉的”,说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊

17、一天和朋友在餐馆吃饭,上来一道菜,特别咸。我叫美女服务员过来,对她说,你们盐在哪买的,这么便宜,一下给放这么多!那姑娘竟高呼对老板说,老板,这个客人问咱盐在哪买的!全场爆笑。。

18、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

19、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!

20、在地铁上,我和男友为了争论“自动售货机有没有电池?”搞得面红耳赤,差点打起来。旁边一个美女看不下去了,说:“你们俩真蠢,自动售货机里面藏着一个售货员好不好!”真管用,我俩直到下车都没敢再吱声…

21、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”男友站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”男友失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的他往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你TM都抽完了还问我!Cao!” ------------------------------------------

22、晚上出去玩很晚才回家!到家门口

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